Квартирка

***

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

***

Один пенсионер - другому:
- Ну что, тряхнем стариной?
- Главное, чтобы старина не отвалилась...

***

Приехал профессор к чукче, культуру их изучать. Пошли они вдвоьём на охоту. Идут, идут, сотрят на них медведь бежит здаровенный. Чукча бежать, профессор за ним. Бегут, беугут. Профессору надоело, думает чего я бегу раз ружьё есть? Взял да и подстрелил мишу. Чукча остановился, посмотрел
- Эх ты, ещё профессор однака. Вот сам его до чума теперь и тащи...

***

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

Я пришла к вам из сказки... Выгнали!..

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

***

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

***

- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь же такой суеверной!

***

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Я пришла к вам из сказки... Выгнали!..

***

Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: - А руки-то жирные!

***

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и,
вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам
дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

***

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

***

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

***

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

***

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

***

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!

***

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...

Я пришла к вам из сказки... Выгнали!..

***

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

***

Картинка: "Утро после первой брачной ночи" : на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

***

"Похоже, он меня не уважает"-девушка снова перечитала смс на своем телефоне:"света, да пошла ты на х@й!". "Моё имя написал с маленькой буквы!"-подумала она.

***

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет,ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

***

Сидит обезьяна с бананом на дереве возле реки. Почистила банан, выбросила шкурку и бросила в реку. В реке сидело два крокодила, одному попало шкуркой в лоб. Крокодилы обиделись на обезьяну и решили ей отомстить. Сидят в воде и говорят:
-Вот обезьяна достала. А давай подплывем к ней и спросим :"Обезьяна, ты замужем?"- если ответит "Да", мы скажем:"И кто ж тебя такую страшную взял"- , а если "Нет"-скажем:"А кто ж тебя такую страшную возьмет!"на том и решили.
подплывают к берегу и спрашивают:
-Обезьяна, обезьяна, ты замужем?
-Нет-ответила обезьяна
- Да кто ж тебя такую страшную возьмет!

***

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.

***

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.
Обезьяна долго не раздумывая дала шикарный ответ
-А ЗА КОГО ЖЕ ЗАМУЖ ВЫХОДИТЬ, ЕСЛИ КРУГОМ ОДНИ КРОКОДИЛЫ!!!!

Я пришла к вам из сказки... Выгнали!..

Молодой человек приходит к теще с тестем.
Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала
меня ко всем чертям
******
Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
******
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают
рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А
она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у
него стоял, а не светился.
******
- Что будете из горячего: курицу,
отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
******
Вовочка написал записку учительнице:
"Мария Ивановна, я вас люблю!"
Учительница отвечает: "Терпеть не могу
детей".
Вовочка: "Гарантирую детей не будет!"
******
В роддоме перепутали детей итальянки ,
русской , немки и эстонки . Начали
разбираться : сначала итальянка - подошла
к детям и начала аппетитно наматывать
спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок
ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал .
Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не
говоря , забирает одного из оставшихся
детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес
егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка
сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал
, а твой обгадился !