Анекдотики
| |
С@НЯ | Дата: Четверг, 15.05.2008, 18:08 | Сообщение # 31 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1005
| Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. - А ну, становись на четвереньки! - А колготки снимать? - На х%й мне твои колготки. Я через забор и так перелезу. Молодожены лежат в постели. 22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно?! 10:00 - Маша, можно?.. - Ладно, слазь... Зашел мужик в общественный туалет, сел. Смотрит на двери надпись: -"мужик,посмотри на лево!" мужик смотрит на лево, там надпись: "мужик,посмотри на право!" - мужик смотрит на право, там надпись: "мужик, посмотри за собой!" - мужик поворачивается и смотрит за собой, там читает: "мужик, посмотри наверх" - мужик задирает голову и читает: "Мужик, а хули ты вертишься?" Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу... - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручил, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на обед глатаю, вечерам в туалет иду, они у мэня надуваются, я как дирижабль под паталком летаю. Дэти смеются, со смеху дохнут! Два челавека осталось, спабасиба тэбэ, дарагой! Утром 1 января созваниваются два артиста. -Ну, как вы с Марией в школе отработали? -Да мы, чтобы её, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились – она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати маль-чишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них сразу же и слетел. А вы как? -Да мы с Нинкой тоже поменялись... -И что ты такой кислый? -Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...
|
|
|
|
С@НЯ | Дата: Четверг, 15.05.2008, 18:09 | Сообщение # 32 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1005
| - ты чего такой грустный? - начальник к себе вызывал. - орал? - анал... В магазине. - Рыба живая? - Конечно. - А Почему она не шевелится? - Ну, дык....спит. - А почему она тогда так воняет!!!??? - Можно подумать, что вы когда спите, себя контролируете! Картина в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!
|
|
|
|
С@НЯ | Дата: Четверг, 15.05.2008, 18:10 | Сообщение # 33 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1005
| Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васёк всё-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Б.ять током п..дануло, прямо до яиц дошло!" Отец возвращается из камандировки. Жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим медведем и говорит ему: - Ну ты гигант! Хватит, я больше не могу!!!... Отец (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? девочка: - В маму....
|
|
|
|
Марийка | Дата: Среда, 21.05.2008, 04:01 | Сообщение # 34 |
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 1811
| -Послание от феи к золушке: время прое..ла, сижу в тыкве, пью водку с крысами -Ночью, жена мужу: -Дорогой возьми меня!! -Спи, я никуда не еду. -Дед Мороз выходи!!-Кричали дети, пританцовывая возле туалета.
Я пришла к вам из сказки... Выгнали!..
|
|
|
|
ПрЫнцесскА | Дата: Среда, 21.05.2008, 19:36 | Сообщение # 35 |
преуспевающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 291
Награды: 0
Статус: Offline
| Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им: - Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть. Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка: - Я думаю........ И провалилась под землю. Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой? - Угадай! - Ну ты хоть дай подсказку, что ли! - Ладно, слушай - три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: - Че, правда, что ли? Добавлено (21.05.2008, 19:36) --------------------------------------------- Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: -Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! -О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: -Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. -Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так : мой -беленький, а твой - черненький.. Очередной разговор брюнетки с блондинкой. Брю:" А давай пойдем на футбол "Локомотив" с "Зенитом"?". Блонди в ответ:" не-е не пойдем, не может тепловоз с фотоаппаратом играть!!!"
|
|
|
|
|
Марийка | Дата: Пятница, 23.05.2008, 03:18 | Сообщение # 37 |
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 1811
| Приходит женщина в аптеку : -У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения ? -Есть . Пластырь. -На какое место клеить ? - НА РОТ !!! ..... - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась. **** Приходит отец к трём дочерям и спрашивает: -Что вам привезти? Первая: Батюшка, привези мне украшений и тканей шелковых. Отец: Хорошо любимая моя старшая доченька! Вторая: Привези мне, батюшка. блудечко с голубой каёмочкой, да чтоб по нему яблочко каталось... Отец: Хорошо любимая моя средняя доченька! Третья: Слушай, отец, привези мне чудище, страшное для сексуальных утех... Отец: ДОЧЕНЬКА.... Третья: ну ладно тогда поехали с самого начала...Привези мне, батюшка, аленький цветочек... *** По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!? *** Встречаются два друга. Один другому говорит - Моя жена вчера передо мной на коленях стояла! - И чего сказала? - Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!" - А ты что? - Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу". **** Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Я пришла к вам из сказки... Выгнали!..
|
|
|
|
КоКеТкА | Дата: Суббота, 24.05.2008, 13:24 | Сообщение # 38 |
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 1426
| про зефир классно
|
|
|
|
Марийка | Дата: Понедельник, 26.05.2008, 03:36 | Сообщение # 39 |
Легенда
Группа: Администраторы
Сообщений: 1811
| Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?" *** - Сынок, ответь мне честно, ну, что ты ищешь в женщинах? - Честно, папа? Чтобы грудь была большая. - Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений. - Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая. - Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь? - На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!!! *** - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65 - Я стабилизатор QP-12 - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!! *** Жена говорит мужу: -На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: -Ну что, убил? -Убить - не убил, но здоровье у него уже не то... *** - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. *** Блондинка звонит по мобильнику подруге: - Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. - А почему только шесть раз? - Пока не успели. Жду.
Я пришла к вам из сказки... Выгнали!..
|
|
|
|
моська | Дата: Пятница, 06.06.2008, 17:53 | Сообщение # 40 |
гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчик начинает дремать, заходит папа: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка: -Внучек ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает: -ДЕДА!!!! тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО?? -ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ??? -дед удивленно: Нет???!!!! -Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????Добавлено (06.06.2008, 17:53) --------------------------------------------- Поспорил Вовочка с друзьями на 100 баксов то что он переспит с Марьей Ивановной. Ученики говорят , да ну не переспишь гони 100 баксов. А вот и пересплю. Идёт вечером домой Марья Ивановна видит сидит на крыльце Вовочка . Марья Ивановна спрашивает :- Вовочка ты что делаешь в 8 часов вечера в грозу и в сильный ливень не дома, а у меня в подъезде ,а Вовочка? Вовочка отвечает :- вы понимаете так получилось что мои родители на дачу уехали и сказали у соседей переночевать я пришёл в квартиру к соседям звоню в звонок и некто не открывает их тоже нет. Что делать не знаю. Ну Марья Ивановна говорит :- ладнл Вовочка заходи будешь спать на диване. Вовочка говорит вы понимаете когда гроза я сплю с мамой она мне разрешает потому что я боюсь спать один. Ладно гоаорит Марья Ивановна ложись со мной на кровати. Легли спать тут голос Вовочки вы понимаете я очень боюсь грозы и чтобы успокоить свои нервы ковыряюсь у мамы в пупочке. Ладно Вовочка поковыряйся. Спустя несколько минут: Ах - ох - ух - ээх - уаухх - иях..... Вооваачкаа ээтоо нее пуупоок Маарьяя Иивааноовнаа Ааа ээтоо иии нее паальчиик!!!
:-)
|
|
|
|
|
мася | Дата: Воскресенье, 15.06.2008, 18:50 | Сообщение # 42 |
гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или дай, или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?Добавлено (07.06.2008, 15:36) --------------------------------------------- Сын приходит к отцу. - Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят... - А что случилось? - Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась... - Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...... Добавлено (07.06.2008, 15:47) --------------------------------------------- Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. Добавлено (15.06.2008, 18:44) --------------------------------------------- В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка… да, да, да! Добавлено (15.06.2008, 18:50) --------------------------------------------- Блондинка прибегает к доктору: доктор (Д), блондика (Б) Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Д: - Ничего, щас намажем мазью… Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…
|
|
|
|
КнопА | Дата: Среда, 27.08.2008, 12:33 | Сообщение # 43 |
хозяин
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Награды: 0
Статус: Offline
|
В жизни всякое случается.... Но все что не делается, все к лучшему!!!
|
|
|
|
КлЕфЕнЬкОе_ДеВо4кО | Дата: Пятница, 10.10.2008, 23:34 | Сообщение # 44 |
хозяин
Группа: Проверенные
Сообщений: 105
Награды: 0
Статус: Offline
|
|
|
|
|
мася | Дата: Пятница, 24.10.2008, 18:26 | Сообщение # 45 |
гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Ситуация: ужин в семье, за столом мама, папа вовочки, сестра вовочки и дедушка. Вовочка: мама, можно я свои стихи прочитаю? Мама: конечно можно.. Вовочка: наша мама вертолёт, всем даёт а папе вот *FIGA* (все ржут, мама смущается) Вовочка: папа тоже вертолёт, всех еб**, а папе вот *FIGA*( все ржут, папа и мама смущаются) Вовочка: сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берёт (дед ржёт, все затихли) Вовочка: деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) :Вовка тоже вертолёт, попизд**и спать идёт
|
|
|
|
|